Que faire pour se débarrasser d'un fantôme de notre passé qui continues de nous pourchasser, ou plutôt, que nous refusons inconsciemment de laisser aller pour de bon?
Que faire de ce fantôme que l'on a tant aimé, et que malheureusement on aime encore trop fort? Même si on sait que ce fantôme en question ne pense plus à nous depuis bien longtemps... Même si ce fantôme ne mérites plus notre amour depuis belle lurette, même si ce fantôme vous a brisé le coeur au point de vouloir sa mort.... Même si vous savez que si ce fantôme revenait, après toute la douleur que vous avez eue à cause de lui depuis si longtemps, vous lui ouvririez les bras grand ouvert quand même...
Ce fantôme en question est parti, il y a presque 7 ans maintenant.... Je ne l'ai plus jamais revu, sauf une seule fois, de loin... 7 ans sans le voir et pourtant j'y pense encore... souvent... tellement que je n'ai jamais réussi à même imaginer de vivre autre chose et de passer à une autre étape. Lui il a mis fin à cette étape de notre vie, mais pas moi... je n'étais pas prête et je n'ai eu aucune chance de faire valoir mon point de vue. Il m'a imposé la fin de cette étape que moi je voyais à peine prendre son envol...
Je n'aurais jamais cru qu'il fut possible de vouloir la mort de quelqu'un que l'on aime tant... que c'était possible de vivre 2 sentiments tellement opposés... Je me dis que s'il était mort, je serais la seule à vraiment l'avoir aimé pour de vrai... S'il était mort son esprit veillerait sur moi... Mais rien de tout ça n'a vraiment de bon sens... C'est ridicule de penser ainsi mais ça ne me quitte pas l'esprit du tout... Non... au lieu de tout ça, il est parti de son propre gré, il s'en est allé trouver quelqu'un d'autre, quelqu'un dont on ne se rappelle même plus le visage tellement la colère nous aveugle et nous fait mal, tellement on voudrait la torturer de nous avoir arraché la totalité de tout l'amour du monde que nous avions pour ce fantôme, et le fantôme aussi un coup parti...
Je sais.... je me torture en faisant ça, en pensant à ce fantôme, en cultivant la haine et la rancune envers ces deux êtres qui ensembles m'empêchent de voir mes propres chances d'être heureuse. Je sais, je serai malheureuse longtemps si je continues de ruminer un passé pas si lointain pourtant, un passé que naivement et hypocritement j'essaie de dissimuler loin loin dans mes tiroirs, pour faire croire aux gens que je suis passée outre ce nuage noir. Pfffff, foutaise, je suis de celles qui n'ont qu'un seul vrai amour dans leur vie, je suis de celles qui ne vivent que pour les beaux souvenirs du passé qui nous ont tant rendues heureuses... Et innocemment, on rêve du jour où ces preux souvenirs redeviendront réalité. Je suis loin d'être romantique, Out les chandelles, la musique et les roses rouges, pas pour moi... Mais depuis quelques temps on dirait que je me découvre un p'tit côté Belle au Bois Dormant, ou même, Blanche-Neige. Vous savez, ces belles princesses qui sont endormies à jamais à moins d'un baiser DU Prince charmant spécifique? Celui là et pas un autre? Et bien c'est comme ça que je me sens. Je me sens comme si je dormais profondément, sans plus rien voir autour de moi, sans même réaliser tout ce qui se passe aux alentours, sans être consciente que la vie continue encore, même après le mauvais sort qui m'a plongé dans un coma profond, un coma qui m'empêche de souffrir encore, un coma qui m'empêche de vivre et revivre les mêmes erreurs, déceptions et douleurs encore et encore...
Un coma presque parfait, à un détail près.... Vous évitez les nouvelles erreurs et douleurs, mais vous rêvez constamment de ce passé si merveilleux, encore et encore, comme si vous le reviviez une fois, deux fois, 3 fois même, dans un décor vaporeux, plein d'oiseaux et de belle musique, pareil comme dans les films de Disney... Jusqu'à ce que vous vous mettiez à rêver à ce fameux moment où tout à flanché, à ce moment où votre coeur saute une coche ou deux en entendant le fameux mauvais sort de sa bouche, les mots maudits qu'il n'aurait jamais du prononcer... Et là la sorcière qui entre dans le décor pour vous confirmer que oui, le mauvais sort est réel, et qu'elle s'acharnera personnellement à vous le rappeller elle-même si vous tentez quoi que se soit...
Malheureusement je ne suis pas Aurora, je ne suis pas Blanche-Neige. Je ne suis pas ces jolies princesses innocentes qui attendent en dormant le Prince Charmant. La vie, même si elle lui ressemble parfois, n'est pas un conte de fées. Même si, quand on y pense bien, tous les détails se ressemblent point par point. Je ne dormirai pas pendant 100 ans, mais mon coeur s'est barricadé. Plus rien ne peut y entrer, le prince qui voudra me conquérir devra travailler fort, je vous en passe un méchant papier... Et incidemment, plus rien de peut sortir. Or, tout ce qui me reste dans mon coeur, se sont des souvenirs.
Des souvenirs que je revis quotidiennement, secrètement, sans rien dire à personne. Je les garde pour moi, de peur de me faire sermonner sans fin sur les vertus du laisser-aller, du lâcher-prise. J'essaie, doux Jésus, j'essaie... mais j'ai moi même perdu les clefs des 15 000 cadenas qui m'ont ligoté le coeur.
Depuis 7 ans que je vis constamment dans la culpabilité de ne pas avoir été assez bonne pour le retenir, le reconquérir... La culpabilité de ne pas avoir été assez intéressante. Sentiment tellement erroné, je sais, mais qui finit par vous détruire à petit feu. Qui finit par vous faire croire dur comme fer que vous ne plairez jamais plus à personne. Qui ronge votre estime de vous-même au point où vous n'en avez plus du tout.
Je consulte depuis un bon bout maintenant, et même en thérapie, le sujet donc je vous ai parlé ce soir est tabou. Même ma psy ne sais pas tout ce que je vous ai dit... Je parle de tellement de choses avec elle, mais pas ça. Pas mon conte de fées. Jamais. Je veux avoir l'air forte, je veux avoir l'air guérie de mon mauvais sort. Je ne veux pas que les gens sachent que je suis une princesse endormie tout là haut dans la tour de pierre. Le dragon qui me protège est féroce, très féroce. Le Prince qui le vaincra gagnera mon respect, ce qui arrivera probablement jamais... Seul mon fantôme-Prince pourra dominer le dragon sans effort, puisque c'est lui qui l'a dressé et dompté, il y a 7 ans maintenant. C'est lui même qui a généré ce dragon, cette protection contre les imposteurs....
Finalement, quand on y pense encore une fois, on peut dire sans aucun doute que les histoires d'amour sont souvent des contes de fées....
